11月 bellow —— life

嗯 十一月 是11月了

2012年的那个十一月，
我在做什么?
准备礼物 烦恼礼物?
还是在烦考试行不行?
记忆好模糊  好多事情已经记不得了

感觉那个时候很暴躁 很急性子
然后就是 考试 放假
玩乐回来后不舒服还是继续考试
模模糊糊的考 考完高数懵着去验血 立马就进了医院 在那里考试
稍微觉得比较好了就出院 因为还要继续考下一张

那时候 或许是我比较懒 什么都不想做
不努力  不复习 就知道吃 知道玩
还是没了心 没了肺  脑子不知是哪里少跟经

愤怒 伤心 让自己失去了理智 烧昏了脑 
一下子接踵而来的事情 我失了分寸 因為缺了計劃
我想我太依賴一個人了 我以為有著足夠的了解和信任

後來後來 就是現在 我終於發現 根本就還不了解彼此 不知道對方喜歡什麽 討厭什麽 他也不知道我到底想什麽 要什麽
雙方都沒有打開心房 讓別人踏入自己的世界裡

然後誤會+誤會……  或許根本就沒有誤會這玩意是嗎 都是事實

……
……
……

上個禮拜  有個很好的朋友說 每次看你吃東西都是一副滿足的樣子
好想回答他 因為你沒有試過餓到發抖進醫院

然後不知是哪個拜五早上 我突然不知道為什麽坐在課室裡
不知道等下是上哪一科 課本練習更不用說 都沒帶
我是怎麽了?  很多事情一下都忘了
就好像明天是你生日 上個禮拜還記著  剛剛卻忘記 後來又想起
可能多幾個月 我都可以忘記一大半的事了

太迷糊了 真的忘得太可怕了
頭又時不時痛的厲害
一直糾結著要不要去做body check up
卻不知道為什麽糾結 
那次之後本該做的檢查拖到現在都遲遲沒有要去

我是個貪生怕死的人嗎?  hmm…
懂我的不用解释 不懂的没必要解释太多

INSTAGRAM

A fool

傻 一个傻子
因为害怕失去 所以不愿去拥有
害怕醒来以后 见不到  说再见
殊不知。这将会永远的失去

缺乏的 始终是勇气
相信的 通常是谎言
承诺过的 就好像玩笑 一笑而过

心 很不舒服 感觉好难过
好像有话哽在喉咙 说不出的那种心慌
会不会明早醒来的就消失不见

路好长 好像永远都走不完
心很累 只想做自己喜欢的

If

boom boom boom boom
i can hear clearly my heart beats
although i'm listening the hot & roll music
really clear. just like play the drum.
if u hear it what's your feeling?
WOW i'm so scary╯﹏╰  am i near the sky? am i !?


If i gone,
did you miss me ?will you cry for me?
maybe not one must care about the other one
we have nothing between
you're scare so you're waiting for
but still nothing at the end
did it worth ? did you're wishing this
haha never mind, everything had passed
you're not, not belongs to me


Hello girl! u're not 17 years old more
be smart and be more hardworking, ok?
just dont think that always has somebody helps you
everybody have their own life and friend circle
not only having you one friend
be strong, be positive, when u're alone


Hopefully that i can take a good results for this A-level course
but the one who always lazy to study will not be sucess, i know this fact
so, please be harkwork ! my mind ! can you hear it and control ?
i gonna crazy /.\

FT.ISLAND ! Fighting ! 6 years already ! u are the best xD

hey day! hi SEPTEMBER! hi new !

exam exam exam week !
but cant focus to study at my homework
maybe i really didnt have to work hard.
so scare ...

NOBODY can control what will happen later, so always prepare first for the next second!

THE END

你 今天开心吗

终于啊 八月23号
我真的有感而触 可那感觉是啥 开心释怀还是心灰意冷?
其实我  一直都在给自己小小的期待 相信这是暂时 只不过有苦说不出 哈哈哈对吗?
到现在还在自欺欺人
就是我单方面 一厢情愿呢 ?赫赫  
我不知道 也不清楚   都没有讲清不是吗 
哈哈哈  突然感觉好呆 好呆
可是一切都不要紧了  
读书这回事儿 还真的很吃力   感觉自己都没有心在学  真的好浪费钱
这样下去可不行了  不浪费钱是我最擅长的不是吗   好好的读出一番成绩罢 
哈哈哈  好矛盾 矛盾啊
谁来救救我吧   不管是什么方法  劝劝我!哈哈哈

只是靠人不如靠自己    我又再感觉悲哀了  
社交还真不是我擅长的不是吗  
小心翼翼 怕说错 害怕言行举止让人觉得骄纵做作  
哈哈哈  我真的又想太多了是吧

今天下午   感觉好像要死了? 
可似乎没怕  亲眼看到玻璃在面前碎裂 吱喳  铁与铁的摩擦声 碰的一声 
然后   车鸣声   心跳声 全身一点感觉也没有   脑海也一片空白  什么想到谁的都没有  
下车后然后只想着 天气真的好好  游泳一定好开心 好舒服 
然后突然就 突然要得失约了  心只想要通知那几个家伙  
真的是很抱歉   扫兴了还吓屎到你们  哈哈哈╯﹏╰
打电话求救的时候一个人都找没有  那一种茫然失措 惊恐的感觉 好难受
打通之后不知是 终于打通电话的庆幸 还是听到熟悉的声音  哭到一句话都讲不出   真的是吓屎听电话的那头了

什么大难不死必有后福的 哈哈  我是不知道  只知塞翁失马焉知非福 看来是场劫 是上帝给我的试炼罢 
感觉不开心 可也很欣慰  很矛盾是吧
车坏了  人伤了 又得让人操心了→_→

手很痛很痛  哈哈哈  这星期应该都不用写字了是吧   很囧  拜一还要做present 真的是…囧死了
全身是伤  真的好痛
现在连拿一个便当盒手都很痛╯﹏╰
我真的知道愤怒会冲昏一个人的脑袋了…   哈哈哈  那个感觉 唬起来真的不是骗人  简直可以杀死人!

特地载我去喝茶的还真是少有啊
真的是够brother的！  太给力了
我没事了当然得开心 哈哈  不然要怎样huh?  

淡定啊淡定  你这自称好人的家伙到是教教我如何在这节骨眼上来个淡定?哈哈哈
只是想法positive好困难→_→
真的好心痛我的车…  哈哈哈哈哈哈哈

想想   终于接电话了你们  知道现在我几想揍你们吗  为啥 不接Q_Q
but让你们吓屎了真的是对不起→_→

事后 终于懂得害怕 
如果再也见不到你们全部了怎办?O_o
只是天下无不散的筵席
当真真的再也见不到了 我一定会很伤心懊恼   哈哈…

一失足成千古恨啊!!!!!!

我 很开心 很不开心?!  who's really CARE

SMILE & BE NICE TO MYSELF

我自暴自弃了吗？
我只是意志消沉而已对吧

我其实从以前就活在自己的世界 自己的时间
多了一个人  突然之间增添了许多快乐开心 并美好的事情
可是离开了呢？ 我就突然不能自我控制了是吧
我更懒  更爱哭
需要朋友关心安慰我  哈哈哈
我那个时候是怎么了？ 叫我回神过来罢!

没有人可以完全依靠 自己必须得加油
我一时沉浸在太美好的梦境里 以为可以放下所有 坦诚一切 让自己可以轻松下来  原来我不过是选错了人 错的时候是吧？

这半年以来  我用自己最大的能力  改正自己被美好事物影响的价值观  改变我的想法
不知不觉中  我突然觉得一切是时候了  不是那么的看不开了
我忘了开始的时候  也不记得结束的那一刻
只隐约中觉得 曾经想念的记忆 做过的事 大吵大闹的画面  一起看的电影  为对方做的早餐 一起搭巴士去工作
一切的一切   是该收起来了  不要留念下去

我叫我自己笑 看着镜子觉得好虚伪
躺在床上 蜷缩在被窝里  享受冷冷的空气 却听着伤感的歌  自己在黑暗中流泪  然而又是那该死的右眼  不受控制的哭泣

好啦  该回复了   就算笑的很虚假
我想还是会蜕变成真正开心的笑颜罢
我放下了 什么还会是朋友吗之类的我不知道

THE ENDNESS

Bad feeling

那一次感觉上 真的是懂事后第一次那么那么伤 那样的伤心
唱歌唱到一半自己很默默无言的就想要哭 然后就情绪就不受控制了
现在 我想我怎么都不会累 每一天想一样的事 一样的问题
哈哈哈 到底怎么料的自己
我怀念吗 想念吗 还是就只是放不下这感情 不甘心自己付出的一切


改变是很重大的转折  对我而言
我不知道自己是否真的能做的到
可我知道我还是我 只是不能再堕落下去了
虽然一直尝试告诉自己不要这样 可真的好难
哈哈哈  没有人可以救我 除了自己
这样的话我明白 可连拉我一把的人都没有 呵呵...


我想强 想让自己不受伤害
我很强 想尽一切办法处理自己的问题
我太强 最后心很不好受
至少我认为自己的内心是强大的 我静 我忍 我敬 我惧
我很自我 不喜欢不定性 不安定 不安稳 的人事物
就只为自己着想
你 或许认为我错了


不是说了不哭吗 怎么了又
不就只是回想起来 那些美好的风景
路过了 景色不一定依旧美丽
一个方向也没有的时候 就向着温暖靠拢
最温暖的 不过就一张床 一张被 一个很多回忆的枕头 和一个最熟悉不过的生日礼物

也许 我还不明白 而错的对的也不是很重要了
我看过的 体会过的 都有一番滋味
辛苦的 疲累的 开心笑 大声应 也为五斗米折腰
我品尝过  也喝进肚子里的 不管酸甜 苦辣 油腻 咸淡 涩味 坏了的...
至少我都试过
再不舍 不甘愿 不开心的  已经过了 就算放不开 依旧耿耿于怀

这次 我一句不漏 不修改 不思考 把想表达的所有情绪 放在这里面
所谓知音难寻 伯乐有几个？
一辈子 有几个能懂我的 真的很开心
心疼我的 对不起了
讨厌我的 谢谢你了
有同感的 一起加油
我爱过的 我喜欢的一切 都是那么美好的 至少曾经是这样


我的时间 一直都不够用
懒惰的大脑 让时间又少了一半
受不了诱惑的心 一直在玩乐
想要做的事 又太多了
我一直把自己限制在一个框框里
一个为自己设的圈子里 我不想向人敞开心胸
我没有太多的安全感 世界给我 可以说有一半都是黑暗 负面的


我最亲爱的上帝 其实 祂一直在给我勇气
一直在眷护着我
是我没有看到 感受到 一直被魔鬼牵着鼻子走
或许这也是一番试炼 给我的考验 叫我强大自己的内心
我这样的相信,

    凡求告耶和华的， 就是诚心求告祂的，耶和华便于他们相近。— 诗篇145：18

我是一个人 会痛会痒 会生病的普通人
懂得笑 哭 吃 喝 拉 撒 睡
我知道意念不是一两天就能形成的 性格不是永久的 可到底要多经过多事  磨练多少次
一个人才会天使变成冷血的恶魔
一个人才会如此坚强
一个人才会如此伤心
好多人都被负面的事物影响 改变...


想了想
以前还纯真的作造句时 ： 我是一个人
现在活了十几年 ：我是一个人
一样的话 不同的年龄 看到了不同的意思
价值观似乎真的差了好多 好复杂


流言 当然是无风不起浪 往往看到的都是表面
然后想也不想当中的意思 自己再加以揣测
黑的变白 白的变灰 灰的变的五颜六色
我本身听过的流言很多 就算是从两个当事人说出来的话
也可以有不同的解释理由和意思 两种不一的说辞
不明白 明明就是朋友 为什么还会有这种事情 好不单纯
搞不好是我自己也不单纯

更新完毕







MEMORY . 。 . 。 .

那次 P.tioman 真的好好玩 

Confused

究竟 是什么原因 感觉不快乐
很久没有问自己了
过得还好吗 吃得饱穿的暖吗
也没有告诉过自己
不要亏待自己 没有人能给的快乐 可知自己可是可以找到的

一个人久了 封闭自己的情绪
是我从头到尾都没有敞开心罢
觉得自己也可以很幸福 可似乎错了
一个人... 没有很好受也没有很难过 就很平 很淡这样而已

我这摩羯座的家伙 并不是没意见  只是很随和
也不是随便 不过要开心就好
可是就快要失去自我了

THE END

我做我自己就好

好讨厌

为什么每个人都有自己的说辞

明明就都是很相信的人

为什么总是有一大堆流言蜚语

你说的跟他形容的不一样 明明就是一件事 到底是谁把一切都扭曲

阿一古 很囧

哈哈哈 难道是我太笨了 

我当初相信的那些美好都动摇了

常常看别人说就算是believe之间 都有个lie

哈哈哈 好复杂 好混乱

就放过我吧

我话太多 说太多 可以相信的人也不多

就算被卖了自己也不知道

可有些事真的是自己知道就好吗  都不会感觉好鸭梨好囧吗

只是现在连很相信的人都被扯上了闲言闲语 然后我怀疑自己是不是又被骗了

感觉自己真的很蠢这样  因为我真的很相信你

看着镜子问自己

最近好吗 

不好 一点也不好

照骗虽然始终是照骗而已

可是看了真的很不开心

为什么 不知道 感觉好恨

可是是恨自己吗  好像不是又......

不对不要恨自己 明明到最后放弃的不是我

不理睬别人的那个不是我
明明很了解到可最后不知怎么就怎样莫名的没有了消息

弄到生活乱其八糟的却是我自己

后遗症罢 是后遗症

野心勃勃的自己现在没有目标

也找不到自己的心情 整理不了自己的思绪

怎么了 可能就累了 太鸭梨了

关心我的人真是对不起了又  枉费你们的口水

我只是不懂又做莫这样了

咳咳  就这样吗 

虽然不是在做自己喜欢做的事 至少不是自暴自弃做让自己讨厌的事情就好

梦想现实是两回事

不做工不读书 然后做想做的

but现实就是现实 你不做工就没钱  不读书就被看不起

最后什么也做不到

可这样不行啊 什么都没做以后真的不能原谅自己

好在总是会有几个人在这种时候跳出来聊聊天

心情又晴朗了

哈哈哈哈

朋友告诉我说

上帝说要原谅

对 要原谅

所以就这样做罢 虽然放过不下

THE END

复杂 - 七月

有人说 他最美丽的年华
是18岁 懵懂 冲动 带点自信
他爱过 恨过 曾高傲也自暴自弃过
他不后悔以前做过的事情 就算有多糗 看起来有多蠢

他说 如果不曾做过这些事 人生也白白地过了
那年在课堂睡觉 没做功课 跟朋友在课室后面叽叽喳喳
想起那时被老师骂得一塌糊涂 不禁吃吃的笑了起来
然后又怀念那时和几个朋友在考场作弊 心惊胆跳的时刻

现在年迈的他  想起毕业后 日月奔波  就为生计 为三餐温饱
不是不学无术 只是还木有明白以为适应了的世界
后来 终于也让生活过得很安逸
想起以前过的生活 现在也只是一笑而过

(曾经我这样的幻想)

想一想 我的18 总是被指指点点
想做的 总是事与愿违 为啥呢 /.\
不明白我的人 都不知道
我放下的  远比你所想象的更多
社会的背后 被你认为无知的我 其实很明了
到底能多虚伪的我 你还没看见

有人说，
“不要被事物的表面现象所迷惑了。”
看起来很美好的事物其实也不尽然
其实呢 我常常被迷惑  哈哈哈 是还太年轻了还是耳根太软了我 =3=

要开学了 好不习惯 隔了半年之久终于又回到学校
只是新的环境 新的人际 还遇到几个老同学 :))

最近 怀念什么 想念什么 自己其实不清楚
连梦想都没有的 真的不明白 做任何事的意义 感觉做的一切都木有意义
然后很茫然过了几个月
到六月完为止 都木有目标 可我却决定
告别这一阶段 因为不想维持那样的状态 不想每天起来面对一样的事 让人觉得呆板的过活 不想要木有自我的去感觉 更不想未来5年里 在同个空间里重复做同样东西
那个完全不是我的风格
可能我还太年轻 不懂要如何扭转改善这样的局面 或许也木有那样简单……





我的今天 不失败
感激以前的一些人 对我的批评
也不管是怎样传达给我的
因为重复思考你们对我说的每句话
我才会有今天
才会如此容易累积别人还没有的经验
也从朋友的身上看到 有时候 你不能对一个人太心软 否则最后吃亏的肯定是自己……
这年头 让别人畏惧自己 总好过默默让人欺负


半夜三更 听了几首歌 那种感觉又emo很矛盾 却不能怎样
虽然明白 人 有悲欢离合 该走该来的 控制不了
不想有太多遗憾 可是让人感到悲哀的事总木有停止过
现在我只想 能有个人让我充满正能量




更新完毕


Just remember Someone said,
"In your life, there will at least one time that you forget yourself for someone, asking for no result, no company, no ownership nor love. Just ask for meeting you in my most beautiful years."

I'm still young ..right？

“我想我还年轻，年轻时总会冲动， 做的 想的，永远不按牌里出牌。

曾经的我以为， 这个世界很复杂 ; 其实不过如此，只是，适者生存·败着为寇。

还年轻的我，只想着要过的如何，从没想过要如何才能如愿的过... ...”



我 很想念 很怀念 歇斯底里的去思念 又能怎样
曾经珍视的人 因为没有好好的表达 后悔后也不能做什么了

然后我就这样告诉自己
                 
                                  " 嗯 就这样罢 不要再让相信自己的人失望 尽最大的能力"

可是后来 我真的能坚持吗？

                                  "心 又开始动摇了 怎么会这样容易动摇 这都只能怪自己"

没有目标 人生算什么

                                  "不想死 也不知道活着该做什么的想法 又堕落了我"



情绪莫名的左右我  明明以为一切都只是曾经  过了就好
谁知道怎样都做不到  一次一次的一件小事 让自己失控了

真的感觉很失败  I hate this feeling ! but what can i do ?!

XXX            XXX            XXX

最近的生活 很累又怎样  可我爱玩乐
每天都想出门   不想静止下来  不想要一直发呆  失魂的状态


一直都很忙  睡觉时间  都只剩的刚刚好
终于身体还是不能熬   手脚发抖 心脏 眼皮 都跳得太快了
医生在向我招手吗?


体重non-stop的一直增加  我都没怎发觉
直到量了重量  真的让我大大的吓到一下 心想


                                      "天啊 真的那么重吗?! 怎么会这样重 真的吃太多了吗"


那之后 真的有一点点的不想吃东西  哇哈哈哈

人生半百之后  会有怎样的变化 怎样的去思考
体重半百之后  会让自己不快乐吗
                                       


                                       "还是其实体重也只是幸福的指数  越重越是幸福"



呵呵 我想上帝是公平的 你有50分的苦难 也将会有50分的幸福是吗
那我的体重半百之后 是不是太过幸福了  赘肉然后出现成为头号敌人



心情总是被音乐带动着 :

         "很好的心情 听着抒情的歌曲 却突然莫名的惆怅"

         "已经要成泪人的那一刻  曲子又让人缓和了心情"

人矛盾  世界更矛盾 感觉很年轻 心境却像活了几十年的老人家
会不会有一天  我也无顾虑的不去理睬任何事物 做最开心的自己  : D

会幸福的

也不知很多久了  没联络
可是我卻依然淡定 
倦了  ? 不知道 也不想知道
但在我眼中 你的笑 依然如此好看

曾經  以為愛是心跳的全部
失去了就要死了
可是現在  一切就好像沒發生過

究竟過了很久嗎
真的很久沒有這樣傷感了
就為了一個人 把自己弄得如此狼狽
haizz 藍貝好狼狽

呵呵 終於中學畢業了
可是前面的路一片漆黑
也沒那麼慘啦其實
二選一  而我停留在入口
沒有一丁點的決心做抉擇
好可悲的狀況

優柔寡斷真的會害死我
前天三更半夜的 肚子怎就餓了
明明晚餐吃的很豐盛
沒做工后 整個人感覺好清閒

真想好好提醒自己要加油
怎的就提不起勁
啊哈哈  好失敗
未來好遙遠  還要走的路 遇的人 做的事  好多好多
我不能就這繼續下去了

其實 好想說 我放下了
不見得嗎?哈哈哈
衹是很難免的還是會想念

終於就在剛才下午
堅持的想要一試
沒有太多的顧慮
為著自己祈禱吧
上帝會帶領我的

縱然還不知道路會有多艱辛
可我會好好加油
衹想告訴自己會幸福的
總有一天  會成功的
或許會找到一個很好的人

今晚不知怎的 又餓了
胃是不是出問題了O_o
跑去打氣槍 結果身上多兩粒淤青╯﹏╰
哈哈哈 可是很開心 很好玩

以後到底有多遠
誰也不曉得
為自己而努力罷
我相信總有天晴的一天

18的摩羯 S2

曾经
那个情人节
跟朋友分享着巧克力
我很开心的感觉
hahaha


明明有努力，可是..
不属于我的，始终会离开是吗
哈哈哈哈哈
现在的我 看起来 很狼狈..

我   很想你
可是又能怎样

想做的事  永远和做出来的相反


我不想要这样结束,也不要那样的继续下去
什么失恋事小   失去的时候
到底有多伤  只有自己知道




话   说的太少或太多
都会让自己不自在。
陌生的场合 让我沉默
你的表态像个陌生人
我整个人 变得更不自在

忧郁的摩羯座

一直都很悲观

有话不能说  很痛

太多的人事物   我不想失去

可惜最后还是没了

不善于交际的摩羯

被现实逼得太紧

从安静 没自信

到厚脸皮 爱热闹

我都不懂我有多做作

没安全感的摩羯女

想太多 爱纠结

爱也很深

疑心病很重  一直都只相信自己

摩羯  是刺猬

可一旦相信 就奋不顾身

一个月总有几天 它情绪失控

有时候连自己都不明白是什么原因

一边写 一边想着往事
然后又把情绪都打乱了
老是在emo后  自以为看清了
到底有多放不下
连旁人都看得出了/.\


你是我期许许久的
我以为  已经认定了彼此
然后 太多的摩擦
太多的事
就像大火  把心烧的只剩灰烬
我们还会想从前一样吗
我都放下自尊   和你解释
不顾自己多狼狈  眼红肿肿
只是希望一切迎刃而解

现在，

我知道的是痛

也很伤  到底有多伤 我也不懂

就只是很想哭

我很想你，but你呢？

对我你只会不理不睬

不然就摆脸

可能你不那样觉得

but别人都看得出

也只有你发的脾气 

我会欣然接受

曾经，

我以为我不会再孤单

因为你答应过的  

可你都忘了

我把全部的事都说给你听   就只有你

我以为你会明白 

原来  也不过如此..

只会变成你的负担

我不爱吃醋，
也不喜欢。
可是还是看到让我很嫉妒 吃醋的事
我很在意，

你说你要做回你自己
hahaha  真的很奇怪
原来我认识的不是原来的你？

 

我们都还不成熟
你不说的我不会懂
我没说的你也不明白
只是你的沉默 我很讨厌

我知道自己 变了
依赖 暴躁 懒惰
对不起  只是以为有个依靠
却给你很大的压力


我还存着希望
即使有人叫我放下  也有人叫我加油
最后  会怎样做的  只有自己清楚



心里的话都说了
我承认 我很失败
自信一下全丢了
已经没有那种用勇气
去抬头挺胸面对你



That's  all  we've done our best?
May be or not

Now, I know that I need is time
to treat my heart

Baka Dear , the thing u nid to noe are  i S2  u so deep